Até onde eu posso ir?

 Eu vou seguindo com o coração assim, sangrando, doendo, pingando... E olho as pessoas ao redor  cada uma com suas chagas abertas. E eu seria privilegiada? Vejo minhas ilusões se perdendo na estrada do tempo. Não sabia que crescer era assim. Vejo a menina que fui desaparecer lá atrás, na curva do caminho. Eu choro por isso também.  Por quem fui, e queria manter protegida dentro de mim. Agora, só posso vê-la voar pelos ares e desaparecer como um sonho, deixando só a sensação de que sonhei. Penso nas nossas mães, irmãs, tias, avós, amigas, vizinhas... mulheres comuns, sem rostos Essas mulheres que vêm ao mundo com um ar diferente, um coração um pouco maior, os músculos mais fortes para suportar os pesos, as dores, as perdas, as traições, as feridas abertas, o peito em chamas. Essas mulheres que gestam o mundo, e o parem com dores que lhes rasgam as entranhas e que ainda assim são capazes de amar o maior amor do mundo. Sinto-me conectada com todas essas mulheres. Eu sou todas as mulheres

Eu procuro um amor que me entenda, e o que não entender que me pergunte. Eu procuro um amor que não me aponte dedos nem erros, mas me ajude a crescer e perceber que eu não sou perfeito. Eu procuro um amor com cheiro de chuva e terra molhada, que caminhe ao meu lado e deixe junto à minha, a sua pegada. Um amor que seja luz, mas também tenha o seu lado sombrio para equilibrar com o meu. Que de repente, assim de repente, me traga flores e diga 'te amo', como nos clichês. Um amor que seja bandido e roube meu coração, e que seja herói e me salve de me perder. Para você, que vai chegar um dia, ou que já veio e eu não percebi. Que eu te encontre e te ame e finalmente entenda isso de que tanto escrevem os poetas.

Meu humor com relação a nós dois está parecendo uma montanha russa daqueles parques da Disney. Nunca fui à Disney, mas imagino que seja assim, altos e baixos, com subidas lentas e quedas de arrepiar.  Há horas em que me sinto bem, e até me distraio com o trabalho. Esqueço por algumas horas de você. Depois me recordo de nós dois, da história que construímos juntos, e fico down down. Também alterno com momentos de raiva, depois vem uma certa maturidade reflexiva, ou uma reflexão madura, sobre as coisas serem como precisam ser, e que começos e finais fazem parte da trajetória da vida. Mas, não é fácil, nada fácil, absorver tudo isso. É tão estranho não poder compartilhar com você sobre as coisas que acontecem comigo... Até parece irreal. Isso, quase como viver em uma dimensão fora do espaço-tempo a que estou habituada. Estranho, irreal, etéreo, atemporal. 

Eu recebi sua mensagem.  Respeitei seu pedido de não respondê-la, mas eu ainda tenho muitas coisas para dizer.  Eu estou te dando o tempo que você pediu. Queria que ainda fôssemos amigos, você é a primeira pessoa em quem penso quando quero compartilhar algo do meu dia a dia. Mas, então, eu lembro de suas palavras naquele dia... Que não construímos nem mesmo uma amizade. Foi quando eu percebi os diferentes pontos de vista que nutríamos com relação ao outro. Essas diferenças que se transformaram em um abismo entre nós, porque não foram ditas, nem esclarecidas, nem equilibradas. Você não recebeu o que eu te dei, não aproveitou os espaços que eu te abri. Isto está simbolizado pela gaveta que eu te dei em meu guarda-roupas, e que quase sempre estava vazia. No fim das contas ficaram muitas coisas suas por aqui. Eu vou te devolver, mas ainda não estou pronta. Sinto-me meio aérea, como se nada disso houvesse acontecido. É só um sonho ruim, uma piada de mau gosto. Sabe, o

Quando ela era mais jovem, ainda menina, era tão fácil burlar a timidez e escrever cartas de amor. Ela dizia "te amo" para o vento, para as flores, e todos os "eles" que encantaram seu coração. Mesmo quando as cartas eram rasgadas, ou quando riam de si, mesmo assim... sua boca não calava quando o coração sentia. Dizer era tão natural quanto sentir. Engraçado ( ela nem sabe se é mesmo engraçado) que, quando se cresce, falar sobre essas coisas fica mais complicado, mais difícil. Nem é timidez, nem é ausência do sentir. Vai ficando mais difícil diante da descrença do outro, da não reciprocidade, de ter que provar que o que se sente é de verdade. É de já ter dito tantas vezes quantas foram verdadeiras, e sentir o coração quebrar. É perder aos pouquinhos um pedacinho de inocência e frescor, de dar com alegria e de receber sem temor. É saber que muitos já foram, e se sentir insegura diante do que se vive.  Parece que foi ontem que ela escreveu sua primeira cartin